Accalmie

The famous Sardine of San Francisco

Del4yo

tente d’apaiser les hostilités avec un lâcher de Fées de Printemps,
(en plus que c’est son anniversaire !).

Après moult négociations, PrincessH a bien voulu,
dans sa grande mansuétude, faire un effort en ce sens.

Pintel is a fairy !

 

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Rencontre au Sommet

Or donc, PrincessH s’en fut en visite en les Terres de sa Très Chère Amie et AlliéeQueenofclayAu programme des réjouissances était prévu un Séminaire sur
« Art de la Guerre et Photoshop »
dont le thème fut choisi dans un grand élan d’enthousiame printanier :
« Comment savoir ce que l’Adversaire a dans le ventre ? »
Après quelques minutes de réflexion, il fut unanimement admis que la solution la plus simple
était une bonne vieille dissection,
méthode qui fait ses preuves depuis nos Grand Anciens, Ambroise Paré et Léonard de Vinci.

Nous avons donc procédé.

Dissection de Pintel

En conclusion, on peut dire que le Pintel contient:

a) Surtout des os,

b) Un indice qui laisserait à penser que l’espèce est (peut-être) sexuée.

Notons que l’âme sensible de Queenofclay l’a incitée à creuser moins profond, et qu’elle s’est arrêtée à l’écorché de Pintel.

 

PInteL

Comme moi, vous lui connaissiez ce physique avenant de peluche
à la polychromie discordante, mais cependant patriotique :

L'abominable Pinteloïde

Or pendant mon décès, mes Services Secrets continuent de bosser, y’a pas de raison.
Et voilà qu’ils ont retrouvé une photo de Pintel avant qu’il ne passe par la chirurgie esthétique
afin modifier son apparence.
Il devait aussi changer de nom, notez bien, mais y’a eu bug.

Pintel

Vous saurez tout sur sa carrière criminelle dans le volume suivant :

Et vous remarquerez que l’infâme crapule pinteloïde s’est bien gardé de nous dire
qu’il avait le n° de téléphone de Johnny Depp.

Et je parle pas d’Orlando Bloom.

Ce qui nous mènerait sans coup férir jusqu’à Viggo.

Mais non, il s’est tu, le cuistre !