The story of the cows

Oui, y’a pas de dessin.
Mais c’est un texte super-marrant.
Oui, c’est de l’anglais…
Non, j’ai pas le temps de vous le traduire.
Z’avez qu’à sussurer des mots doux avec l’accent espagnol à Miss Lulu et elle vous fera ça nickel.

INDIAN ECONOMICS
You have two cows.
You worship them.

PAKISTAN ECONOMICS
You don’t have any cows.
You claim that the Indian cows belong to you. You ask the US for
financial aid, China for military aid, British for Warplanes, Italy for
machines, Germany for technology, French for submarines, Switzerland
for loans, Russia for drugs and Japan for equipment. You buy the cows
with all this and claim of exploitation by the world.

AMERICAN ECONOMICS
You have two cows.
You sell one and force the other to produce the milk of four cows. You
Profess surprise when the cow drops dead. You put the blame on some
Nation with cows & naturally that nation will be a danger to Mankind
You wage a war to save the world and grab the cows.

FRENCH ECONOMICS
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.

GERMAN ECONOMICS
you have two cows.
You re-engineer them so that they live for 100 years, eat once a month
and milk themselves.

BRITISH ECONOMICS
You have two cows.
They are both mad cows.

ITALIAN ECONOMICS
You have two cows.
You don’t know where they are.
You break for lunch.

SWISS ECONOMICS
You have 5000 cows, none of which belong to you.
You charge others for storing them.

JAPANESE ECONOMICS
You have two cows.
You redesign them so that they are one-tenth the size of an ordinary
cow and produce twenty times the milk. You then create cute cartoon cow
images called Cowkimon and market them worldwide.

RUSSIAN ECONOMICS
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.< You count them again and
learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 17 cows.
You give up counting and open another bottle of vodka.

CHINESE ECONOMICS
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim full employment, high bovine productivity and arrest anyone
reporting the actual numbers.

IRANIAN ECONOMICS
You have two cows.
You don’t know economy.
You choose one of them as the leader of your country and the other one
as the president.
JUST WAIT…. DONT BE ANGRY IT WAS A JOKE!!!!

3 réflexions sur « The story of the cows »

  1. huhuhu en effet c’est tres drole!!! 🙂 surtout l’americaine!!

    bon allez comme je suis super sympa je commence a traduire… mais je demande des visites plus regulieres a mon blog en payment 😉

    ECONOMIE RUSSE:
    vous avez 2 vaches.
    vous les comptez et vous rendez compte que vous avez 5 vaches. vous les recomptez et apprenez que vous avez 43 vaches. vous les comptez encore une fois et vous rendez compte que vous avez 17 vaches. vous abandonnez l’idee de compter et ouvrez une nouvelles bouteille de vodka.

    je ferais remarquer que princessh, sans le savoir, suit parfaitement bien la regle qui veut qu’en anglais, on epelle les chiffres (one, five, nine) et on ecrive les nombres avec leurs chiffres (huhu) comme 22, 457, ou 2258.

  2. Ma tou sais qué tou n’a pas sanzé, querida ? :-)))

    C’est même pas moi qui les ai écrits, les chiffres et les nombres, c’est du pur copier-coller.
    Et je dois dire que l’ensemble m’a bien fait rigoler…

    bon allez : moi aussi, je traduis un petit bout :

    ECONOMIE INDIENNE:
    Vous avez 2 vaches.
    Vous les vénérez.

    ECONOMIE PAKISTANAISE :
    Vous n’avez pas de vaches.
    Vous prétendez que les vaches indiennes vous appartiennent.
    Vous réclamez de l’aide financière aux US, de l’aide militaire à la Chine, des avions de guerre à la Grande Bretagne, des machines à l’Italie, des sous-marins à la France, des prêts à la Suisse, de la drogue à la Russie et des équipements au Japon.
    Vous achetez les vaches avec tout ça, et prétendez subir une exploitation mondiale.

  3. ECONOMIE CORSE
    Vous avez deux vaches dans le maquis.
    Vous demandez des subventions aux caisses Européennes pour la première qui a brûlé faute d’intervention rapide des pompiers.
    Vous cachez l’autre pour faire croire qu’elle est morte ; et demandez des subventions à la France pour vous racheter un fusil de chasse à la palombe.

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